Tuo tarpu Vaida77, persirengusi moterim, stotyje maloniai kalbino nepazystamas vyriskis. "izvynitie pazaluista. a vashei prafesije gavariat tolka konkretna ili mozna ischio i pabaltat'?" Vaidas prunksdamas is malonumo nusuka skruosta i sona, bet vyriskis kalba toliau. "a kak vy panimajete iskusctva? kakoje palazenije vetom dele zanimajet eto?" Vaido7 galvoje, nejucia atgyja prisiminimai patirti dar pries krize, kuomet nevarzomas galejo lepinti save parodu lankymais, nauju galeriju atidarymais, spektakliais ir kitais mazais malonumais, teikianciais palaima menininko sielai. Tik staiga jo mintis nutraukia nejucia pasirodziusi resecija ir lipdamas i automobili, jis maloniai spaudzia sypsena, "sorak Litov, i ja vam vsio raskazu daragoi".

Tiesiog nuo vaidybos anksčiau ar vėliau pavargstama, tad ir dinksta įkvėpimas Juk negalima visą amžinybę vaidinti "amžino liūdesio riterį" Nuoskauda, kad buvo pakeistas nario statusas, su laiku slopsta, nes juk kai gerai paglvoji, tai kažkokio statuso turėjimas juk nėra jokia jau... priveligija. Greičiau tiesiog atsakomybė. Tačiau kai kuriems žmonėms matomai vis tik sunku su tuo susitaikyti ir emocijos bandomos lieti naujai atrastuose "talentuose", pvz. novelių rašinėjimu

http://www.youtube.com/watch?v=DC9Vf4S7h8U

Lagging indicator...

Skelbimas prie daugiabučio laiptinės:
"Atlieku smulkius vyriškus darbus už prieinamą kainą"

Prierašas gražia moteriška rašysena:
"Čia Jūs santechnikas/šaltkalvis/vinių kalėjas ar žigolo, siūlantis greituką"

Kad išliktų esmė, be vertimo:

Vieną dieną velnias pasirodo prie prekiaujančio namie Sliux. Pasiūlo sandėrį. Paims Sliux dūšią, bet kadangi jis ir taip jau nemažai nuveikė beviliodamas FX mėsą, pažadėjo pragare jam suteikti visas sąlygas gerai gyventi, o ir šiame gyvenime padėti prekyboje nugalint čerauninkes - pipsų nunešėjas... Taip pat iš atsinešto DVD parodė kaip ten bus: žaliuojančios pievelės, Tornado bambaliai upelyje, studentės, kazino, futbolas, jokių kiaulių...
Sliux pamąstęs sutinka - juk Lietuvoj gyvena. Pakliūna į pragarą, o ten viskas kaip pridera - sukasi automatinės kinietiškos smalos mašinos, pastoviai genda, velniai keikiasi, klientai nepatenkinti kaip Akropolyje... Sliux pastebi savo velnią ir rėkia: Ei, kur čia man vieta, seniai laukiau, norisi atsigauti po Kubiliaus mokesčių ir aplamai nuo Lietuvos... Kaip ten DVD rodei...
Velnias: Atleisk seni, ten demo DVD buvo, o dabar krizė...

Mauzeris ateina darbintis pas Sliux.
Sliux ( žiūrėdamas į CV ir šluotą kampe ): Čia parašei, kad moki labai gerai programuoti Basic ( TB, QB, VB, VBA, VB.NET ), C ( C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX ), C++, VC++, C++.NET, C#... Taip pat moki kurti pelningas sistemas, jas prižiūrėti, redaguoti... Taip pat iki paskutinio laiko neblogai uždirbinėjai... Aha, dar 2 puslapiai, bet įspūdinga... Ir dar versle sukies... Pradžiai alga 10 000 Lt į rankas, bet dirbti reiks sunkiai.
Mauzeris ( apakęs): ?! ?!
Sliux: Ir nereikia iškart galvoti kad dirbsi užsienyje, kolkas išrašysiu tau savo UABo butą su 4 kambariais senamiestyje Vilniuje. Sėdėsi čia, kad galėčiau prižiūrėti.
Mauzeris ( stengiasi nurimti, bet neišeina)
Sliux: Ir mašiną kokią suveiksim - Vilniuj keliai pats žinai... valei... Gausi džipą. Mažiau remontams ištaškysi...
Mauzeris: Baikit pizdelinti niekus!
Sliux: Tai kad pats pradėjai prirašęs...

Sliux sugavo savo tvenkinyje auksinį karosiuką. Karosiukas už paleidimą pažadėjo išpildyti vieną norą.
Sliux ( mąstydamas apie aukštesnes materijas ): noriu, kad pasaulyje baigtųsi karai ir ekonominės krizės...
Karosas ( prunkšteldamas ): Ojoi, mažiau tornado reikia imti... Gal ką realistiškiau?
Sliux ( krapšto galvą, prisimena praslydimus ir kitus čerauninkų ir generolų fintus): Tada noriu kad mano prekybos platforma veiktų kaip laikrodis, nelūžinėtų operacinė, nedingtų ryšys, veiktų stop lossai...
Karosas ( atsipūsdamas ): Ką ten sakei apie karus ir krizes?


Sliux kas rytą mėgdavo pabėgioti. Bėga pro mišką, o čia mauzeris suktinukę kad traukia, prisimena kaip reikia paimti...
Sliux: Mauzeri, mesk tą mėšlą, geriau 10 minučių pabėgiokim, sveikatą pataisykim... Dar bėgant papasakosiu kaip vakar sekėsi prekiauti...
Mauzeris ( pakildamas ): Tai vis tiek nėra ko prarasti, bėgam, cizų vėliau į parduotuvę užbėgsiu, juk pakeliui...
Bėga abu. Pakelėje Rimtas sukasi savo firminį kasiaką ir pučia kaip čainikas.
Sliux: Rimtas, mesk tą reikalą, geriau pabėkim trumpai, dar aptarsim Ellioto prognozes... Ką čia dūmysi vienas...
Rimtas: Bėgam, uodai vistiek neduos atsipūsti kaitroje...
Jau trise bėga, mato VirgisM sėdi ant kelmo, geria Vilniaus degtinę su 40 kalbančių nykštukų...
Sliux (gailėdamasis): Klausyk, Virgi , mesk tą reikalą, jis tau visai gyvenimą sugadino... Pabėgioim, pakvėpuokim grynu oru...
VirgisM ( prunkšteldamas ): Klausyk Sliux, aš ir sakau, vos tu išgeri ryte Tornado kriziaus, visas forumas iš proto eina...

Gyveno vieną kartą pardavimų vadybininkas. Reikėjo jam darbą susirast. Išsiuntinėjo jis savo cv ir atėjo į vieną tokią kontorą į pokalbį su generaliniu direktoriumi. Ir truko jų pokalbis 6 valandas. Jau ir direktorius po devyniais prakaitais, ir vadybininkas tris kartus vandens prašė. Niekaip negali susitart. Pradėjo nuo 800 lt per mėnesį - o jau dėl 2500 lt ginčijasi, ir procentus, ir bonusus, ir kažkokią ten dar sporto salę, mobilų ryšį, pietus, draudimus, atostogas, komandiruotpinigius, tarnybinę masiną, notebooką, krūvą ten visko vadybininkas sau išsiderėjo.
Pasidavė galiausiai generalinis direktorius, su visom sąlygom sutiko. Viską, ko prašė vadybininkas - davė.
Pradėjo vadybininkas dirbti ir per pirmąjį mėnesį padidino pardavimus trigubai, paskui dešimtgubai, paskui šimteriopai, paskui iš viso viską kontoroje pardavė, tame tarpe ir baldus, kanc. prekes, sekretorę - vyrams į pirtį, klientų duomenų bazę - konkurentams, o pati gen. direktorių - mokesčių inspekcijai.
Todėl, kad jis buvo labai geras pardavimų vadybininkas.

Vyrai žiūriu į Puškino pasiekėjus paišotes. Sąmojais pradėjot varyti vienas ant kito.

Specialiai rimtui vakarine malda gulantis:

Prechteri musu, kuris sedi EWI kontoros virsuje,
Teesie sventas tavo vardas Robertas
Teateinie tavo P3 karalyste
Tesipildo tavo callai
Kaip akciju rinkoje, taip ir Forex'e
Kasdieniniu callu duok mums siandien
Ir atleisk, kad kartais neshortinam 600%
Kaip ir mes atleidziame rinkai uz sudegintas saskaitas
Ir neleisk musu gundyti longais
Bei gelbek mus nuo buliu
Amen

http://www.youtube.com/watch?v=OVytw0DlkfE&feature=related

Žiūriu kaip topas artėja taip eilėraščiai pasipila-overconfidencialumo požymis,C.

Perskaičiau kelių savaičių šį forumą. Taip geriau matosi visas vaizdas.

Spektaklis iš užkulisių persikėlė į sceną ir tapo prieinamas plačiajai publikai

Prisipažinsiu, nesitikėjau to išvysti viešai

"Skaldyk ir valdyk"
Matyt, kažkas nusprendė šiais klasika tapusiais žodžiais pasinaudoti praktikoje

The Journey of Man


When I was 13, I hoped that one day I would have a girlfriend with big tits.

When I was 16, I got a girlfriend with big tits, but there was no passion,
so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen,
cried all the time and threatened suicide.
So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25, I found a very stable girl but she was boring.
She was totally predictable and never got excited about anything.
Life became so dull that I decided that I needed a girl with some
excitement.

When I was 28, I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her.
She rushed from one thing to another, never settling on anything.
She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy.
She was great fun initially and very energetic, but direction less.
So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 30, I found a smart ambitious girl
with her feet planted firmly on the ground, so I married her.
She was so ambitious that she divorced me
and took everything I owned.

I am older and wiser now, and I am looking for a girl with big tits.

http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw&feature=related

nieks pinigu uzdirbt nenorite?

David is now offering $100,000 to anyone who is prepared to get naked in front of President Barack Obama with "Battlecam" written on their chest while shouting "Battlecam."

http://www.cnbc.com/id/38670867

Rugpjūčio viduryje Sliux kaip visada kiekvieną rytą skirdavo rimtiems finansiniams leidiniams. Taigi ir šiandien jis atsivertė delfį ir netikėdamas perskaitė:
,,Voveraitės džiugina grybautojus savo gausa...''
Sliux pasikasė neskustą smakrą ir suprato - kaip kvailys praleidžia progą užsidirbti, juk penktadienis, 13 o šeštadienį subildės debilai iš Kauno, o neduok Dieve iš Vilniaus... Net bambaliui pridavus grybus neužteks, teks vėl traktoriumi...
Stagiai paspyrė koridoriuje gulintį Mauzerį, užkliuvo už šluotos... Kentėjo Mauzeris. Staigiai sukamu antikvariatiniu naro telefonu susuko treiderių komandai ir pirmyn į mišką...
Gauja intelekto nesužalotų snukių pasirodė laiku ir prekybos sesija prasidėjo. Mauzeris jau atsinešė grietinės ir keptuvę - žinojo, kad patyrę turi būti pasiruošę net sėkmei...
Tonis atsinešė savo sistemą - mašinėlę rauti voveraitėms su šaknimis, taip pat kastuvą, jei užtiks konkurentų... Kiaulė dantyse laikė pintinę ir kriuksėdama knisinėjo teritoriją aplink ąžuolą. VirgisM krapštė ausį ir juokėsi nuo uodų bėgiojančio Sliux. Pasirodė net Princesė su Agata... Stebuklas, ką krizė daro...
Rimtas vis vaikščiojo aplinkui su monografijom ir burbėjo po nosim:
Reikia tik vietas zinot, kur grybai auga, nes taip ant durniaus miske pavaikstinejus nieko gero nerasit, dar nera toks masinis grybu augimas kaip vasaros gale buna. Tą parodo ortodoksinis bangų vaizdas, susidaręs transformavus...
Varna klausė rimto nuo viršutinės eglės šakos ir mąstė, kad jau po šito grybams ir kitiems bus labanakt...
Mauzeris nepatenkintas burbėjo: Tiesą sakant, voveruškos jau užknyso. Ne toks čia jau vertingas grybas, kad taip juo girtis. Kapeikas reikėt už jas mokėti. Norėčiau, kad normalūs grybai pradėtų dygti - kuriuos bent jau machorkai tiktų...
Agata varė savo dainelę - laikas apmokestinti grybų supirkėjus, ir kitus brokerius, plėšia visus... Už šituos gaidukus, tokį mišką... Pati susipainiojo ir atsipainiojo... Galiausiai sutiko su savo prielaida ir tada prasisdėjo sesija. Didžiuosius prekiautojus į mišką lydėjo kaimo muzikos kapela ,,Linksmasis stop lossas''. Ant stalo pamiškėje stovėjo didysis prizas - Marijampuolio mero žento taurė geriausiam darmajiedui...
Sliux pradėjo nuo namų darbų skaitymo - na va, P/E rodo, kad čia vilkų kiekis į kvadratinį kilometrą mažesnis, nei kitur, gerai, o va čia auga musmirė - o tai pagal TA rodo, kad rinkos pajėgumai patems ir voveraites... Kiaulė išgirdus Sliux pravilnas prognozes šoko į samanas ir šniūke traukė viską kas buvo blogai padėta ar priklijuota... Svertas padėjo... Pintinė buvo pilna ir mažasis herojus dūmė atgal, taikydamasis prasilenkti su geradario Tonio kastuvu ir Mauzerio šluota. Sliux neteko amo - jį apmovė... Tai kiaulė parshas...
Funtikas grybautojas VirgisM nusispjovė, pamatęs apyvartas ir nukulniavo tiesiai prie kioskelio, tegul durniai gaudo tuos kelis pipsus ar erkes...
Sliux su pasibaisėjimu pažvelgė į Mauzerį - tas fruktas čiulpė musmirę ir burbėjo:
Keista, iš pradžių aš ieškojau grybų, o dabar jie ieško manęs...
Tonis ( žvengdamas iš tolo ):
Tu žiūrėk ką radiacija daro... Grybai psichodelikai - o vienas kitą valgo!
Agata kaip nuklydo, taip niekas jos ir nepasigedo, kartais ją reikėdavo pamoderuoti... O šiaip puiki grybautoja, tik vilkai vienas kito klausinėdavo, ar ją galima valgyti... Kaip grybautoją...
Rimtas matęs šilto ir šalto, sumurmėjęs - tai grybautojai mėgėjai - ėmėsi skaičiuoti fraktalinę bangų struktūrą, parodančią kur praeitais metais grybai veisėsi... Nesisekė... Varna kramtė sūrio galą ir mąstė, kuom baigsis čempionatas... Kas laimės... Kiaulė negi vėl...
O kiaulė jau beveik pasiekė pamiškę. Staiga iš už eglės pasirodė princesė.
Parsheli, parsheli, ateik čia, paglostysiu, kombikormo įpilsiu, patampysiu už ausyčių...
Kiaulė žiūrėjo kvadratinėm akim į princesės čiabatus ir mąstė:
Taip, patampysi... Už ausų, uodegos dar kažko. O po to ir po teismus alimentų... Ne... Ačiū. Matosi darbo nelygybė...
O princesė ištraukė bambalį tornado ir atidarė. Kvapas buvo toks, kad kiaulės žabtai atsidarė ir depositas vėl buvo prarastas... Bet soskė suėjo per minutę, nespėjus pribėgti Sliux su Rimtu... Sliux vėl riaumojo apie įvykusią neteisybę...
Pribėgo ir Rimtas, jie abu su sliux atrodė pasiklydę tarp trijų pušų... O tonis su mašinėle jau varė mėlynes, jis savo pastoviai paimdavo...

Kodėl viščiukas perėjo į kitą gatvės pusę?

Rene Dekartas: kad eitų kitoje plento pusėje.
Platonas: kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.
Aristotelis: pereiti į kitą plento pusę – tai viščiuko prigimtis.
Karlas Marksas: tai buvo istoriškai neišvengiama
Kapitonas Džeimsas T.Kukas: tam, kad nueitų ten, kur dar joks viščiukas niekada nebuvo.
Hipokratas: dėl kasos sekrecijų liaukų suaktyvėjimo.
Martinas Liuteris Kingas: puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.
Mozė: ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tarė tada viščiukui: „Tu turi pereiti į kitą plento pusę“. Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas pamatė, kad tai buvo gerai.
Ričardas M.Niksonas: viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA į kitą plento pusę neperėjo.
Nikolas Makiavelis: svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu, kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.
Zigmundas Froidas: tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.
Bilas Geitsas: mūsų kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos „Viščiukas Office 2000“ versijos, kurioje viščiukas neapsiribos tik perėjimu į kitą plento pusę, bet taip pat dės kiaušinius, klasifikuos svarbius katalogus ir t.t
Oliveris Stounas: mums rūpintis klausimas yra ne kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?, o greičiau, kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų galėjo matyti viščiuką, einanti per plentą?
Čarlzas Darvinas: evoliucijos metu natūralios atrankos būdu išgyveno tik tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.
Albertas Einšteinas: ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku – tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.
Buda: tokio klausimo iškėlimas neigia jumyse esantį viščiuko pradą.
Galilėjo Galilėjus: ir vis dėlto jis perėjo...
Ernestas Hemingvėjus: kad numirtų. Lyjant lietui.
Rembo: kapitone, vieną pražiopsojau!
Lietuvos premjeras: viščiukas dar neperėjo į kitą plento pusę, bet Vyriausybė prie šio klausimo dirba.
Politikas: visa tai kažkam yra naudinga.
Viljamas Šekspyras: išsprendė dilemą: eiti ar neiti...
Romeo: tas juokiasi iš svetimos žaizdos, kas viščiuku nebuvo niekados.
Šarlis de Golis: galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperejo autostrados!
Scientologų bažnyčia: priežastis jau yra jumyse, bet jūs to dar nežinote. Ją atrasti padės kukli 10,000 $ suma už vieną seansą, plius melo detektoriaus nuoma ir psichologinė analizė.
Bilas Klintonas: prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.
Vytautas Šustauskas: būtų buvęs ne šiaip viščiukas, o viščiukas–ubagas, būtų perėjęs iki gatvės vidurio, pasukęs į dešinę ir pėstute patraukęs iš Kauno į Vilnių.
Vytautas Landsbergis: nekontroliuojamas viščiukų vaikščiojimas mūsų keliais kelia rimtą grėsmę Lietuvai ir neigiamai veikia mūsų integraciją į Europos Sąjungą ir NATO.
Ramūnas Karbauskis: tai buvo ne šiaip sau ėjimas į kitą pusę, o kelio blokada, siekiant atkreipti dėmesį į tragišką Lietuvos žemės ūkio padėtį.
Artūras Paulauskas: todėl, kad nusipelnė gyventi geriau.
Audrius Butkevičius: tai gerai organizuota provokacija prieš mane.
Piotras Čaikovskis: cip cip cip viščiukai, gelsvo pūko kamuoliukai...
Liudvikas XVI: po manęs gali nors ir visa vištidė lakstyti.
Čingischanas: jei vienas viščiukas pereis į kitą plento pusę – bausiu visą dešimtinę, jei į kitą plento pusę pereis viščiukų dešimtinė – bausiu visą šimtinę.
Adolfas Hitleris: hei! Viščiukas!
Eskimas: kad nesušaltų.
Džipo vairuotojas: blemba blemba, nauja mašina buvo.. Pagausiu tą kalakutą – galvą nusuksiu!!!