Vyras skambina į aukso parduotuvę:
-Sveiki, ar nupirktumėte iš manęs 120kg aukso?
-Taip, paimtume.
Padeda ragelį ir taria kitame kambaryje esančiai žmonai:
-Elvyra, aukseli mano, kelkis, aš tave pardaviau!

$30,000 Watch Vanishes Up Church Leader’s Sleeve

Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. – net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
“Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom.”
“Dėkui jus taip pat”

Moteris, apsikrovusi maišais ir rezginėmis įeina į laiptinę, o ten jos laukia ekshibicionistas. Iškrypėlis praskleidžia lietpaltį ir laukia reakcijos. Tetulė nužvelgia jį liūdnu žvilgsniu ir atsidūsta:
- Tai išsiblaškėlė, kiaušinius pamiršau nupirkti!


- Mamyte, mamyte, kiaušinis neskanus.
- Tylėk, ir valgyk kas duodama.
Po kiek laiko:
- O snapelį irgi valgyti?

Rusofobas!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-EyHB-J60eo

Žiaurūs laikai

Nūnai jau niekas nebekelia klausimo: kas atsirado pirmiau – višta ar kiaušinis?

Kiaušiniai atsiranda parduotuvėse, o padeda juos ten pardavėjai.

Vištos atsiranda parduotuvėse nukirstom galvom.

Neabejoju, kad vargšės ketino skųsti Lietuvą Strasbūrui.

Mat padori višta niekad nepadės nepadoriai brangaus kiaušinio. Pravardžiuoti jas dedeklėm – garbės ir orumo įžeidimas.

Juozas Erlickas

http://www.youtube.com/watch?v=SYJ74M7HR3Q&feature=player_embedded
su Sv. Velykomis

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako: - Motin, slėpk savo kapines... Babulka nepasimetus atkerta diedui: - Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada neprisikels...

prie temos:
http://www.lrytas.lt/-13319833891329786614-vilniuje-bus-baud%C5%BEiami-ne-sien%C5%B3-tepliotojai-o-subjauroto-pastato-savininkai.htm

Jaukiam kampely miesto
Tikrai žinai - esi čia vienas,
Nereikia vien dėl to nupiešti
Didžiulį organą ant sienos.

Turbūt ir gerai gyvenančioms švietimo įstaigoms lieps atsikapstyt lėšų iš kokio bliūdo vaivorykštės gale, kad falus nuo sienų nusivalytų. Spėju, kad plačiai apsvarstyta viskas. Įdomi logika, sekantis etapas turbūt toks, moteris leidosi išprievartaujama - užmėtyt ja akmenimis ar šuneliais papjūdyt. Reikia pasiūlyt Sliuxui banint po senbūvį už kiekvieną be minusų paliktą off topic postą (:

http://youtu.be/316AzLYfAzw

Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
- Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!





Ant operacinio stalo guli padavėjas. Pro šalį eina gydytojas, kurį jis dažnai matydavo savo kavinėje. Nudžiugęs padavėjas sudejuoja: "Gydytojau, padėkite". Šis tik trukteli pečiais: "Deja, ne mano stalelis. Tačiau kolega netrukus jus aptarnaus".




Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį...



Daktare, aš noriu vaiko... Bet mano vyras jo nenori... Ką daryti?
- Na, tai gimdykite!
- O kaip vyras?
- O jis tegu negimdo!

Skundžiasi studentas studentui:
- Egzamino neišlaikiau.
O tas atsako:
- Nenusimink, būna ir blogiau - žmonės tušinukus pameta.

Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens“.

Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:
-Klausyk, vyre, aš tuojau baigsiu, ji išspjaus ir tau perskambins!!!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_ODIEqlbd5M

Vyras gryzta namo ir beldziasi i duris, nieks neatidaro, vel beldzia ir rekia:
Atidaryk duris, atidaryk duris
Bet zmona vis neatidaro. O tas vel rekia:
Kas cia seimininkas?
Zmona:

Kas namie, tas ir seimininkas;DDDDD