(0)
2010 05 11
Susiginčijo kartą teisėjas, kunigas ir VMI inspektorius, kurį iš jų žmonės labiau gerbia?
Teisėjas sako: „Mane labiau, nes kreipiasi „Jūsų kilnybe“
Kunigas sako „Mane, nes į mane kreipiasi „Jūsų šviesybė“
VMI inspektorius į tai atsako: „Labiausiai gerbia mane, nes kai vėl ateinu į kokią įmonę, mane pamatę buhalteriai ir vadovai sako „O dieve, ir vėl jūs“....
Mokesčių inspektorius klausia įmonės buhalterio:
-Kodėl kai tik patikrinimas ir aš atvykstu jūs susergate?
- Matyt man nuo jūsų alergija....
Kriziniai anekdotai:
· Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus..
· -Koks tavo intelekto koeficientas?
-Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka...
2010 05 07
- Kolega, tave tikriausiai galima pasveikinti. Kaip baigusiam universitetą su pagyrimu, tau tikriausiai buvo juokų darbas užimti į VMI inspektoriaus pareigas.
- Tai, kad pokalbis praktiškai neįvyko ir kas skaudžiausia, susimoviau ant pačio pirmo klausimo.
- Ir ko klausinėjo ?
- Manęs paklausė: ar vaikystėje aš kankinau kates ? Ir aš kaip paskutinis kvailys atsakiau, kad “Ne”.
Seni įrašai:
2009 10
Originalo kalba:
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
2009 07
Originalo kalba:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке...
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.
Легче всего создаются трудности.
Родину лучше всего продавать баррелями.
А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...
2009 06
Sūrskis: Aš tai girdėjau pliatką. (pasilenkia prie Mauzerio ausies)... Kad per pilnatį bankininkams išauga dideli dantys, kūnas pasidengia kailiu, jie per kaminus sulenda į žmonių namus, įsikanda jiems į gerkles ir siurbia palūkanas...
Mauzeris: Negali būti...
Sūrskis: Va, pažiūrėk (rodo vieną pusę kaklo)... Va, čia ilčių skylutės nuo Hansabanko, o va šitoje pusėje - nuo SEB banko.
Mauzeris: Panašu, kad tave čia mergos apkandžiojo...
Sūrskis: Mergos, mergos.... bet mergos iš banko...
Išėjo trys broliai į medžioklę.Pasiklydo miške, išalko, jau ir temsta. Mato pro šalį zuikis bėga. Pagavo jį, vakarienei. O zuikis ir sako: "Nevalgykite žmonės gerieji, aš jau senas, mano mėsytė sudžiuvusi..Aš jums parodysiu prie pamiškės avių bandą, kurios jau nebesaugo girti piemenys. Papjausite avį, užvalgysite".
Nepatikėjo zuikiu broliai, papjovė ir iškepė. Bet mėsa tikrai labai sena pasirodė. Net prie degtinaitės nesikramtė. O vienas ir savo,:" O gal zuikis teisybę porino?"
Ir tikrai, netoli buvo pamiškė, kur ganėsi avių banda, o piemenys miegojo. Pasigavo avį, papjovė ir išsikepė broliai.Skaniai pavalgė.
Guli, ilsisi, ir vienas sako:"Negražiai čia mes su zuikiu pasielgėm. Pasakė, kur maisto galėjom rasti, omes jį suvalgėm. kažkaip reikėtų atsidėkoti". Surinko broliai zuikio kauliukus, gražiai palaidojo, antkapį pastatė. Tik ilgai galvojo ką ant jo užrašyti.Nuo draugų? Na kokie mes draugai, juk suvalgėm.Nuo priešų? na ne priešai jam mes buvom Ir užrašė: Nuo kompanionų".
2009 05
Krizė pasiekė ir mane:
- sūrį valgau apipelijusį, vyną geriu dažniausiai labai seną,
automobilis- ir tas be stogo....
2009 04
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Sėdi du bomžai sąvartyne:
-Girdėjai, šalyje krizė.
-O kas tai yr?
-Na, turi tarkim pažįstamų oligarchų-milijonierių?
-Ne.
-Dabar turėsi.
Konfiskacija -kada tavęs neklausia, ar tu nori būti naudingas valstybei "ypatingai stambiu mastu".
Putino kalba Davoso forume:
- Ponai, siūlau pirkti Rusijos kompanijų akcijas.Jos dabar kainuoja žymiai pigiau.
Salėje tyla.
Vienas iš dalyvių atsargiai kelia ranką paklausti:
- Pone Putinai, o jeigu kažkokios šalys nepirks?
- Jeigu nepirks?...Hmm..Atjungsim dujas..
Biudžeto nesurinkimo tema...
- Alio! Čia į VMI pataikiau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Supratome, tuoj atvažiuojam
antikriziniai pasiūlymai: vietoje didelių sąskaitų, išrašinėti daug mažų .....
Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?
Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
- Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų
Skelbimas
Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.
Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.
2009 03
-Pasakykite, prašom, nuo kada jūs dirbate šioje įstaigoje?
-Nuo tada, kad man pagrasino atleidimu...
XX a. pradžia. Kalbasi du ūkininkai:
- Ko toks liūdnas, lyg žemes pardavęs?
XXI a. pradžia. Kalbasi du NT agentai:
- Ko toks liūdnas, lyg būtum žemės prisipirkęs?
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti"
padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...
2009 02
Vieno įmonės vadovo laiškas kitam įmonės vadovui (kalba netaisyta):
„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę įsiskolinimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta tokiu būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.
Jeigu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas – jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus."
2009 01
LR seimas ruošiasi priimti naują konstituciją tik su dviem punktais:
1. NEVOK
2. NEMELUOK
LR semūnai mano, kad Konstitucija taisytina.
Įmonės direktorius pavaldiniams:
-Štai jūs vis bambate kad krizė, kad gyvenimo sąlygos pablogėjo.Tačiau atsiminkite, kad jūsų algos šiais metais 40-čia procentų didesnės.
-Atsiprašau, direktoriau, didesnės negu kuriais metais?
-Negu ateinančiais...
Ekonomikos katedra. Senučiukas profesorius skaito paskaitą:
- Robin Gudas ir jo miško broliai atiminėjo pinigus iš turtingų ir padalindavo vargšams.Tačiau Robin Gudo miško brolių armija vis didėjo, jie reikalaudavo sau vis didesnės dalies pinigų, teigdami, kad jų darbas sunkus ir atsakingas.Ir pats Robin Gudas mėgo brangius drabužius, geras karietas, didelę apsaugą ir kitus prabangaus gyvenimo malonumus.Pinigų, kuriuos jis atimdavo iš turtingų, pradėjo trūkti.Po kiek laiko miško broliai ne tik kad padalintus pinigus pradėjo susigrąžinti ir vargšų, bet netgi ir pačių vargšų uždirbtus. Aaa, atsiprašau, apie ką čia aš?..Kur sustojau? A...Tai ir buvo mokesčių inspekcijos pradžia
IT firmoje pokalbis:
-vakar šefas sakė, kad krizės metu mums algą mokės natūra.
-???
-tinklapiais ir baneriais....
Šefas kolektyvui:
- Už gerą darbą 2008 metais apdovanojami galimybe dirbti ir 2009...
nu ir nepasiginčysi...
originalo kalba:
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Детки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@ядей меняли
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи..ец как нужна...
2008 05
Šantazas.
Darbuotojas shefui;
- Jeigu jus man nepakelsite atlyginimo šimtu litu, as visiems pasakosiu, kad man pakelėte algą trim šimtais.
Vyr. buhas atostogose. Įmonė gauna sąskaita uz telefoninius pokalbius.Direktorius ją tyrinėja:
- Į Londoną skambinaui, į Kauną skambinau, į Klaipėda skambinau.Už tuos mokėsiu. O į PVM neskambinau - to nemokėsiu.
Verslininko sūnus klausia tėvo:
- Gal turi ką nors paskaityti? Fantastikos ar mistikos kokios nors?
- Hmmm... Taip, turiu vieną kūrinį. Fantastišką, mistinį. Mūsų buhalteris parašė. Mokesčių inspekcijai.
Eidamas į ligoninę pas savo gydytoją vyriškis pastebėjo, kad 2 gydytojai su baltais chalatais ant kelių rausia gėlyną.
"Ar Jūs kažką pametėte?" priėjęs vyriškis paklausė.
"Ne", atsakė vienas jų. Mes ruošiamės mokesčių inspektoriui persodinti širdį ir ieškome tinkamo akmens"
Mokesčių inspektorius apsilanko vienoje firmoje:
-Taaaip, ką veikiam,kuo prekiaujam?
- Na, visokios prekės- narkotikai, ginklai, na, visokios paslaugos - šantažas, reketas, samdomi žudikai....
- Ir kasos aparato neturite? Tai pajamas matyt slepiate?! Kada paskutinį kartą pas jus buvo tikrintojai iš VMI?
- Prieš tris dienas, amžiną jiems atilsį...
2008 04
Išleista serijos "Šiuolaikinis verslas" nauja knyga:
-autoriai V. Kalašnikov, M.Makarov ir B.Bereta
"Ginčų su mokesčių inspektoriais sprendimo būdai"
Kalbasi du aauukšto rango VMI prie FM pareigūnai;
- Klausyk, Birute, nesuprantu, aš mūsų mokesčių reformos...
- Rimantai, aš galiu tau paaiškinti ...
- Paaiškinti ir aš pats galiu..
Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas
Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistema".
Indėlio dydis neminimas...
Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė.
Mokestinių ginčų komisijoje :
- Ar tikrai jūs slėpėte mokesčius, taip kaip, mums papasakojo
VM inspektorius?
- Ne, kitaip, bet jo papasakota schema irgi verta dėmesio...
Nacionalinės mokesčių sistemos principas:
turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo
laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.
Smulkus verslininkas įlėkia į policijos komisariatą:
- Gavau grasinantį laišką Reketininkai pinigų reikalauja.
Budintis paima laišką, atidžiai skaito, pakelia akis ir ironiškai
klausia:
- Jūs laišką iki galo perskaitėt? Pasirašė tai mokesčių inspektorius X...
Kalbasi du draugai:
-Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?
- Taip.Ji labai nemaloniai juokiasi.
- Kažkaip nepastebėjau...
- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...
Iš protokolo:
"Ėmė iš gyvenimo viską, kas ir buvo įrodyta, atlikus kratą."
Smulkus spekuliantas pasakoja draugui:
-Mokesčių inspektorius baisiai nepatiklus ir priekabus pasitaikė -tris kart perskaičiavo kyšį...
-Už ką tu sėdi?
- Už konkurencijos įstatymo pažeidimą.
-...?
-Spausdinau tokius pat banknotus, kaip ir Lietuvos bankas.
Kalbasi du inspektoriai iš Ulonų gatvės:
- Kažkoks deklarantas bukas pasitaikė:
aiškinau kaip pildyti deklaraciją - nesupranta,
antrą kartą aiškinu -vistiek nesupranta,
trečia kartą aiškinu, jau ir pats pradedu suprasti -na jis vistiek nesupranta...
Superdemagogija – tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.
Mokesčių reformos tikslas:
- kad žmonės taptų turtingesni.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.
Kalbasi du verslininkai:
-Mano šuo vakar vieną mokesčių inspektorių apkandžiojo.Tai nuvežiau pas veterinorių.
- Užmigdyti?
-Tu ką?! Dantis pagaląsti.
Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų.Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...
Kuo skiriasi Dievas nuo mokesčių inspektoriaus?
Dievas nemano, kad gali būti mokesčių inspektoriumi...
Kaip pakelti dolerio kursą?
Dešimties centų monetose pragręžti skylutes ir pardavinėti kaip sagas...
Pinigai - tai blogis. Jie trukdo mums mylėti mokesčių inspekciją.
Mokesčių inspektoriai ir debesys panašūs - kai jų nėra, būna graži diena.